Day too soon

April 2008


It was just silently splendid to walk inside A'dam. 7p.m. and the sky was still bright. Only wearing high heels and short skirt could prevent me from jumping out onto one of the boats by the Amstel, the way from Waterlooplein to Muntplein. It was lightly shining, the light yellow of a dash of honey. The beauty of Amsterdam, sometimes can only be acknowledged by being in tranquility. Then, in that state, you are aroused with everything and every sense you can take into your body, your heart and mind.

I couldn't remember if I ever walked alone on this path. In a few hours, I had to be home again, with some people, luckily the people I want to meet. Yet, walking there was something just for myself. (I took a lot of pix with Ngan on this road, almost 3 years ago already!)
I was glad that I didn't go with him or take another metro to go to his place after 2 seconds meeting him on the metro that I did not mean to take. I had no cell phone to call him back, to tell him that I could not go home; my brother took the keys with him. I had almost no money with me either. Yet, I was happy I chose my own path, to walk along the Amstel river, with myself only.

I saw a poster of Kate Winslet in The Reader. I saw sand in pink. There was gold sunlight bordering old Amsterdam houses. There were only shadows of people, together. And there are sometimes things that people who are wise and who are too 'human' are unlikely to understand.

tản mạn

End of May, 2007

Hôm qua anh H hỏi có nhớ Mĩ không? Bảo là không. Về HL giống như mới đi cách đây một tuần. Sáng nay nhìn cái student ID mới nhớ trường, nhớ campus, nhớ màu xanh những ngày đi bộ với Silvina.
Những nỗi nhớ đa số không đến ngay mà hình như mất thời gian để thấm dần trong người.

Cũng đã hai tối được ngủ ở HL. Sung sướng, sung sướng vì không mơ.

Nhìn ra cửa sổ bên ngoài từ nhà Phượng vẫn thấy lạ vì mình đang ở HL. Đâu đó thấy mình chỉ cần duy nhất là bình yên. Giống như già lắm vậy.

Hôm qua xem ảnh trong cái tập traveling in the U.S. mà mình in ra. Nghĩ hay là post một cái ảnh lên blog. Qua rồi. Hay thật, lúc có thì không nói, đến lúc hết rồi thì lại có thể để người khác biết là mình đã yêu con người đấy thế nào. Hóa ra có post ảnh lên thì cũng giống như ảnh để bàn thờ.

Hà Lan bé nhưng xinh, từ trên máy bay nhìn xuống. Nghe tiếng HL cũng không đau đầu mà chỉ thấy quen, thích, rồi cũng nói vài câu tiếng HL trở lại.

Tháng 5 này sinh nhật Tôm, sinh nhật ba, và ông ngoại. Bình thường những mùa hè trước tháng 5 cũng có thể đi biển, mua bánh bột lọc đem ra biển ăn. Trông cho trời đừng âm u để ra biển không có sứa.
Mình sẽ đi ra biển Non Nước để nhìn biển với 5 màu xanh khác nhau. 5 năm, vẫn chẳng thay đổi gì. À, có chứ, 5 năm trước thì có trông chờ còn bây giờ thì không trông chờ gì. Học được cách không hy vọng, expect cũng chẳng dễ dàng gì.


Trà viết blog đưa ra các nguyên nhân vì sao người ta yêu và hỏi mọi người lý do vì sao. Lý do của mình cũng đơn giản. Yêu để được cười đùa với nhau, để cuộc sống được nhẹ nhàng. Yêu để có người chăm sóc đến gia đình mình (hình như cái này không đơn giản). Tóm lại, yêu là social construction mà, cả xã hội thế, mình không đi ngược lại được, và mình là đứa muốn được bthg nhất. Nghĩ rằng mình muốn có một tình yêu bthg. Hình như cái khái niệm bthg của mình nó không dính đến đau khổ, tức là cũng không nhiều niềm vui?
Hôm ở sân bay OKC, trong Kitchen có đoạn Eriko nói những phụ nữ chưa trải qua despair thì sẽ không sống để tận hưởng được joy một cách thực sự. Lấy câu đấy mà an ủi chính mình. Despair.

Mình vẫn nói chuyện với Ngọc, hay có khi là nói chuyện với chính mình. Ngọc bảo con người nên thay đổi về cái nhìn đối với cuộc sống chứ không nên thay đổi mình. Hôm qua xem phim, thấy làm người ác cũng khó. Mình không làm người ác được vì không có đủ khả năng. Những kẻ máu lạnh, những kẻ thay đổi mình nhưng nửa vời, chưa thể ác hết là những kẻ thua cuộc. Bản chất của con người là tốt thành ra để thay đổi chính mình, làm cho mình xấu đi khó.

Còn mình, dù thế nào vẫn là một đứa sống thật cho dù cũng đã đóng kịch. Đóng kịch cũng không khó lắm, khi mình có thể quên đi được bản chất của mình là thế nào. Chỉ cần mất đi trí nhớ là có thể đóng được những đoạn muốn đóng thôi.

Nhớ và quên... Sống và chết.

Amsterdam, part ...

(June 2008)

Perhaps the two most popular sentences people often hear from me is "I love Amsterdam." and "I have no plan living here." After all, with my consciousness, they could be interpreted as "I love myself." and "I don't want to love my individual self for the whole life."

Woman is thought to be very well-planned, with work, with family. I'm well-planned with myself if you know that I want to live in New York if I live my single life and for my divorced life, I would come back to A'dam.

I remember being in New York more than one year ago, shouting out "I love my life!". I told myself that I had lived for myself and I could live the rest of my life for my parents, for people around me. It hadn't come the time with a lot of things happen and it hadn't come the time that I could ever think of living myself alone. Sex & the City is very New York. People love NY and people live in it. I don't intend to be an investment banker, being in Wall Street if I live there, but a waitress, or in a grocery's, yet manage to live in Manhattan. Manhattan is an island, but crowded and fabulous. It's crowded and it's busy, and it's America, people take life easier, less serious than in Europe.

I come back to Amsterdam, got more connections with people to know that 35% of the population is Amsterdam is single. I was happy for myself because I was in the majority, with that fact (more than half of the population here is colored too.) There are lesbians, gays, drugs, sex,... everything is legal. Why is that? Because people are accepted here, whoever they are. I had one entry, almost two years ago, about the people I saw on streets, at tram stops. I saw their values. I don't know why I came up with that myself. And that's what makes me say I'm not going to live here. It's not NY to be so busy. It's not any other Asian country to be busy with people around, to go with the traffic. You have a lot of things to enjoy in this city but somehow, not only me but a lot of people have the feeling that they are totally with themselves. It's not a feeling, it's a fact. Amsterdam gives you a vantage point to see things, to look backward and forward that sometimes you don't really want to be at that point.

The same thing I have between New York and Amsterdam is I really breathing, consciously. You just feel youthful, sometimes even exploding with yourself because you are there to live. Living there is just independent! Independent and fabulous. But is that because I'm living alone and need an interesting place to fill up my life? I came over my friend's site seeing the pictures of her engagement. I was scared. There is a sentence that you can put on your page, which is your favorite. Mine is "The present is a present", hers is "To love and to be loved are the greatest things". At that time I thought "I still love my life, I love the independence." I even thought it's a pity for those who can not travel, who doesn't know how beautiful your spirit is free. I've stopped defining 'winner' and 'loser' because if I still do, I would finally put myself in the 'loser' category.

I recall opening up the first page of Alan Greenspan's. That moment, I knew that I was going to read a not very turbulent book, because on the first page is "To my beloved Andrea". How busy people are, they still have time to live in love. I don't indeed like living in Sai Gon. I had so much time with friends that I said "living in SG is ok as you don't feel the need of love." To live in Amsterdam, seeing me young, independent to the extent that having no need for anybody, sometimes I think that's even worse. People, single, divorced, separate in Amsterdam do live, work and spend time enjoyable, meaningful. People have to live to the most as they know they lack some certain things. After all, almost everyone is incomplete but is it good or bad to know yourself that you are incomplete?